Сегодня утром я наспех проснулась и помчалась на работу в студию. Уже пришел пан Ш. и я сказала ему, что мы с Н. хотели бы заселиться в ту квартиру в 4-ом районе. Он покивал и долго пытался что-то придумать на счет уборки, но так или иначе мы договорились. Мне было страшно с ним заговорить, потому что пан Ш. всегда выглядит довольно серьезным, и мне почему-то кажется, что он считает меня глупой, хотя я очень надеюсь, что это не так. Потом я забыла откодировать здание и пошла по этажам, открывать офисы и мастерские. С самого прилета я пытаюсь собраться с силами и позвонить хозяину своей квартиры, чтобы сказать, что съезжаю. Каждый раз я набирала и сбрасывала прежде, чем пройдет звонок. Я чего-то боялась, хотя понимала, что право выбора всегда остается за мной и никто никогда не будет меня где-то держать. В итоге я всё-таки осмелилась и позвонила, а он, к моему удивлению, еще и поблагодарил за информацию и за то, что сказала вовремя. Такого хозяина квартиры я могла только желать: самый классный и отзывчивый гей, работающий доктором и время от времени навещаюший нас со своим парнем, чтобы попытаться что-нибудь починить, но всё тщетно. В общем, всё прошло гладко и я вновь осознала, что мои нервы лишь от моей глупости, и больше ни от чего.
Потом пришла Т. и мы весь день то говорили, то молчали, залипая в интернете. Мне неловко болтать с девочками, всегда такое ощущение, будто я скажу что-то неправильно и надо мной будут шутить. То, что я иностранка, развило во мне огромный комплекс неполноценности. Я так сильно пытаюсь влиться в чешскую среду, что порой забываю свои корни. Так и прошел день, в обычной рутине. Мы постоянно со всеми девочками на ресепшене обсуждаем одно и то же: парней, аренду квартиры и маленькую зарплату. В глубине души я понимаю, что мне совсем неинтересно и что мне куда комфортнее помолчать рядом с человеком, нежели обсуждать какие таблетки "антиребенок" он когда принимал и почему. Это вторая причина, почему я считаю себя невписывающейся. Мне никогда не были чужды компании друзей или людей, с которыми я могла бы повеселиться, однако я совершенно не умею с бухты барахты становиться чьим то другом, хотя раньше могла.
В общем, мы весь день обсуждали какие-то глупости, а потом пришла другая Т. и рассказала, что едет в кэмп на все выходные. Мне она очень нравится, она - одна из причин, почему я до сих пор работаю в студии. мы поговорили с Т. о моем решении переехать в квартиру, которую сдает пан Ш., на что Т. сказала, что надо заезжать и что это супер! мы вместе ехали в трамвае, а потом я вышла, потому что должна была встретиться с О. и забрать свою карточку страховки. Пока я дозвонилась О, которая была в паре остановок от меня, один из бомжей на главном вокзале назвал меня красной шапочкой. Чехи почему-то очень любят называть меня красной шапочкой, наверное потому, что я зачастую ношу одежду красного цвета. Потом мы встретились с О, которая была в компании двух девушек, поначалу показавшихся мне незнакомыми. Спустя пару минут, по недовольному голосу и не самой приятной внешности я узнала одну из них - эта девушка однажды выразилась обо мне (не в моём присутсвии, а в присутсвии моих друзей) как: "и это что ли ваша Виолетта, о которой вы всё время говорите? я ожидала большего". она, вроде как, ещё что-то сказала про мой курносый нос, но ребята не стали мне ничего передавать дословно, дабы сохранить мои и свои нервы. Удивительно, но я чувствовала себя настолько превосходно на фоне этой змеюки, что мне стало ее даже жаль. Затем я рассталась с О. и этими невоспитанными девушками, которые ныли о том, что прождали 40 минут, и поехала домой на метро.
В метро за пару остановок до моей зашел пьяный бомж, отвратительно воняющий перегаром, так что мне пришлось сменить вагон, так как я чувствовала себя слишком красивой, чтобы это терпеть. И тут меня настигла карма: я по инерции вышла на одну остановку раньше, которая мне была совершенно ни к месту, однако осознала я это лишь тогда, когда вышла и очутилась в торговом центре. Немного прогулявшись, я решила поехать с десятью пересадками, вместо одной, так как искренне верю, что на всё своя судьба. И вот меня останавливает какой-то парень арабской внешности, спрашивая говорю ли я по-английски и в какой стороне находится Летнянска, я всё объясняю, а затем он говорит мне на чешском, что я красивая.
Раньше мне было так приятно получать комплименты даже от бомжей и строителей, свистящих вслед, а теперь это не вызывает никаких эмоций. Я лишь слабо улыбнулась и посмотрела на себя в отражении проезжавшего мимо автобуса. Я поняла, что мне безразлично, когда меня хвалят или говорят обо мне что-то хорошее, но меня очень задевает то, что говорят обо мне плохого.
Это одна из тех многочисленных проблем, которые я в себе имею. Именно поэтому я не могла ни с кем сойтись и уже на протяжении 6 лет пытаюсь найти себя в отношениях с Н., постоянно опуская руки и отказываясь от этой идеи. Я перестала верить в то, что люди могут быть к кому-то искренне добрыми, но упорно верю, что весь мир стал злым. Почему в зло поверить проще, чем в добро?