Сегодня я проснулась после полудня и очень долго валялась в кровати, не желая вставать. Затем лениво поднялась и задумалась, чем бы себя занять. После того, как я сказала хозяину квартиры о том, что я съезжаю, разбирать вещи как-то перехотелось. Я написала К. и мы договорились с ней выпить кофе неподалеку от дома. К слову, мы обнаружили неплохое и тихое местечко, в котором провели около двух часов и обсудили всё на свете. За два года нашего общения, я очень привыкла к К., хотя раньше не испытывала к ней особенной привязанности в силу того, что всегда считала нас всего лишь одногруппницами. На самом же деле, К. всегда можно выговориться, что я и делала, так как её характер тише, а мой громче, отчего я являюсь этой "якалкой" в нашей дружбе. Затем мы прогулялись и немного пофоткались, так как я впервые выгуляла своё новое длинное платье в пол, а К. - свой костюм. На остановке по дороге домой мне позвонил Н., пригласив на гриль к его боссу. Осенние вечера не подразумевают моего летнего дресскода, поэтому мне пришлось сначала съездить домой, чтобы переодеться. По возвращению я опомнилась, что мне совершенно нечего им принести в гости и что я до сих пор не знаю, во сколько завтра выходить на работу. Немного поразмыслив я поняла, что лучше остаться дома. Так я и сделала: приготовила на ужин спагетти болоньез, наелась до отвала и улеглась. В целом чувствую себя отлично, потому что смогла выговориться К. Хотя я чувствую, как со всеми обсуждаю идеи и проблемы моего брата (включая его свадьбу и новоиспеченную жену), что не есть правильно, ведь я его сестра, и наверное, должна его во всем поддерживать, хотя я совершенно не понимаю, что с ним происходит.
Я задумываюсь о своём будущем и мне спокойно. Я знаю, что Н. всегда со мной, ведь я - его первая и единственная любовь, но каждый день меня терзает сомнение, а вдруг у меня нет никакой любви? За эти 6 лет вместе я столько раз уходила и столько же возвращалась, однако так и не поняла, что именно мне нужно от этих отношений. Я убила зародыш его идеи о женитьбе и теперь не понимаю, хочу ли я съезжаться. Всё моё нутро очень хочет, но мозг навязчиво отговаривает. Я не умею любить сердцем и совершенно не умею его слушать. Каждый раз, когда я думала, что люблю, это оказывалось лишь обычной страстью, либо временным увлечением. Однако если ничего не значило, почему я испытываю такие негативные чувства ко всем тем парням, с которыми ничего не вышло?
Я чувствую, что не пропаду с Н., что он никогда не оставит меня ради глупой секретарши, и что его любовь сможет обеспечить мне всё, чего я только пожелаю, однако справедливо ли это? Почему в отношениях всегда кто-то любит больше, и почему сейчас это не я?
Мне стыдно за то, сколько боли я ему причинила и за то, как я порой себя веду. Мне хотелось бы, чтобы он сам поставил точку, но смогла бы я его отпустить?