прошел ровно год с моей последней записи. мы с Н. успели прожить вместе уже целый год, и, кажется, наконец движемся к логическому завершению нашей с ним истории. я не думаю, что наше расставание совершится быстро и легко, однако предполагаю, что всё-таки время пришло. мы больше не любим друг друга. его забота стала ограничиваться закупками питьего режима, а я начала уставать просто от нашего общения. он не поинтересовался моей книгой, которую я выложила, как и не поинтересовался моим новым местом работы. он создавал видимость интереса, спрашивал у меня, как там дела и что там происходит, но в целом делал это лишь ради отметки "выполнено" в чек-листе ежедневных заданий. но, несмотря на всю эту пропажу интереса друг к другу, меня поразило скорее другое. он не смог за меня постоять, а я так устала стоять за себя самой. он не смог встать на мою сторону, не смог меня защитить от человека, обвинявшего меня во всех своих неудачах, когда я была совершенно не виновата. он принял его сторону, обвинил меня во всех грехах человеческих и я осталась одна. при этом меня больше всего раздражало его лицемерие - он решил, что это ничего не значит и что ублажание его потребностей по прежнему является самим собой разумеющимся.
наши отношения больны, наши отношения зачахли, и случилось это уже давно, однако как же сложно было это признать. мне страшно рубить концы после 7 долгих лет. мы обещали себе, что если нам не удастся найти компромисса в совместной жизни, то навсегда бросаем эту затею и никогда больше не пробуем снова. мне страшно от мысли, что придется снова что-то с кем-то налаживать, что придется снова пытаться кому-то понравиться, придется снова ждать и верить, что я тоже достойна любви.
больше всего обидней то, что он боится признать всё то очевидное, что я вижу уже давно, а следовательно, он не хочет с этим работать. быть может, будь он немного постарше и более зрелым, он бы наконец согласился на работу над собой. может, он бы не боялся семьи и не боялся бы будущего.
наукой на будущее для меня являются следущие вещи:
- не строить отношений с мужчинами, которые младше меня или старше всего на год-два. заменять кому-то мать больше не в моих интересах.
- не брать на себя больше, чем я могу унести. у всего случившегося есть моя вина: я брала на себя слишком много. мне почему-то казалось обязательным уметь все и знать все, отчего Н. перестал принимать хоть какие то попытки брать что-либо на себя. из чего следует:
- оставлять мужчине мужскую роль. не стоит больше пытаться быть той, кем ты не являешься. даже если ты считаешь, что умеешь что-либо лучше и сделаешь это без особенного труда и усилий, всё равно лучше оставить это мужчине около тебя. нет ничего зазорного в том, чтобы иногда позволить себе расслабиться - мир от этого не рухнет. максимум, что-то пройдет хуже, чем планировалось.
- не требовать. перестать считать, что кто-то что-то должен только потому, что вы в отношениях. вы выбрали друг друга не из-за разделения обязанностей, а из-за разделения помощи друг другу. если таковой не поступает - плохо выбирали.
- не контролировать. моя сраная привычка контролировать всё на свете вылилась в обвинения в духе "а почему ты меня не проконтролировала?", "всё пошло по пизде только потому, что ты меня не перепроверила!". в целом, это повторяет мой пункт про обязанности.

пожалуй, этот список мне нужно распечатать и повесить куда-нибудь на видное место. все мои проблемы сейчас от того, что я не могу быть слабой принцессой, о которой кто-то заботится и которую кто-то любит. а так быть не должно, ведь женщине всего-то и нужно, так чья-то любовь, иначе она зачахнет. вот и я чахну.