В последнее время мы зачастили с посещением бара Фаворит. Начиналось все с безобидных настолок по средам и тусовок с открытым микрофоном по пятницам. Затем этого оказалось мало и уже в субботу вечером привычные посиделки за играми и способ отдохнуть путем обездвиживания под одеялом больше не привлекал - пива хотелось как никогда сильно. Однако мы выдержали, продержались все выходные и в понедельник со спокойной душой снова направились в бар Фаворит под предлогом “поиграть в карты”. Этим мы, собственно, и занимались весь вечер, и ощущения от этого по дороге домой были довольно успокаивающие: даже несмотря на тяжелый рабочий день и подъем в 6 утра, мы как можно дольше оттягивали момент отхода домой, так как в Фаворите нам было довольно комфортно с нашими новыми друзьями. Я в эту пору много читала и только вышла на свою новую работу девочки-на-побегушках, которую по докам называли администратором. Не то, чтобы я испытывала к ней какие-либо негативные чувства, но и в восторг она у меня особенно не вызывала: обычная офисная работа обычного офисного клерка, где все пытаются развлечь себя сплетнями и пятничными походами в бар, чтобы также обсуждать всё те же сплетни.
После вечера понедельника, наполненного слишком навязчивым кальянным дымом, кучей сигарет и пары сидров Кингсвуд, я проснулась с дичайшим желанием повторить понедельник ещё шесть раз, пока круг не замкнется и не станет традицией. Не совсем понятно, можно ли алкоголизм называть традицией, однако в последнее время это единственное, что разбавляет возникшую рутину.
Плюсом также является и то, что мы вроде как перестали ссориться с Никитой, хотя все конфликтные ситуации так и остались висеть черными тучами над нашими макушками. Теперь у нас появилась компания и она помогала нам справляться с недосказанными оскорблениями в адрес друг друга.
Я вряд ли признаюсь самой себе, но кажется, мне нравился Фаворит из-за Саши. У Саши приятный взгляд, даже когда он обкуренный. Саша позвал меня прогуляться на Вышеград после нашего первого знакомства, тогда он ещё не знал, что мы с Никитой вечерами засыпаем в одной постели под разными одеялами. После того, как я наиболее мягко его отшила, я решила что Саше я от этого нравиться не перестану, почему-то внутри кипело какое-то подростковое чувство самоутверждения путем чужой симпатии: мне очень хотелось, чтобы Саша был от меня без ума. Затем наши встречи в Фаворите продолжились и Саша перестал на меня смотреть с немым упреком, однако поддавался в карты и всегда был ко мне как-то учтив, что ещё больше питало мой интерес. Он всегда был спокоен и никогда не доводил себя до состояния опьянения чем-либо, что играло ему на руку. Мне почему-то нравилось на него смотреть также, как мне нравилось, когда он смотрел на меня. Между делом однако Саша был абсолютно не в той категории парней, с которыми мне хотелось бы что-то иметь. Мой интерес к нему я обусловила скорее интересом животным. В смысле, я бы, возможно, ответила на его поцелуй, или трахнулась бы с ним в туалете, но отношений бы не строила. Слишком добрые глаза в этом плане отталкивают - таким парнями, почему-то, всегда хочется испортить жизнь.
Помимо Санька с нами также тусил и Женя. При нашем первом знакомстве Женя показался мне каким-то не от мира сего, но при второй встрече в него буквально влюбился Никита и у них завязался какой-то тандем без особенных на то оснований: они были абсолютно друг другу противоположны. Так или иначе, Жека тоже зачастую мне поддавался в карты, и это навело меня на сомнения, а не делают ребята это из какой-то дружеской симпатии к Никите, нежели чем романтической симпатии ко мне?
Меня мучили какие-то сомнения и мысли, так что я написала Саньку во “Вконтакте”: “как вчера потусили?”, так как знала, что Саня после бара пошел развлекаться с какими то своими подружками в общежитие. Он не ответил. Заходил онлайн несколько раз за день, но ответа я не получила. На утро следующего дня я прочла от него сообщение: “ну мы прогулялись до Вышеграда, посидели чуток и розехались”. Меня это “розехались” немного смутило, так как я всегда большое внимание уделяю грамматической составляющей. Однако после ожидания длиною в целый день я обнаружила, что на утро интерес пропал, хотя вечером нас ожидал очередной поход в Фаворит и встреча с Саньком, соответственно. Если подумать логически, то он будто зашел в автобус и посмотрел, что место, которое он обычно занимает, занято и здесь уже абсолютно нормально то, что он пересел на другое, а не встал над душой в ожидании. Я и сама бы поступила также, хотя я обычно ни к кому не подкатываю, только если мои чувства не рвутся наружу.

прошел ровно год с моей последней записи. мы с Н. успели прожить вместе уже целый год, и, кажется, наконец движемся к логическому завершению нашей с ним истории. я не думаю, что наше расставание совершится быстро и легко, однако предполагаю, что всё-таки время пришло. мы больше не любим друг друга. его забота стала ограничиваться закупками питьего режима, а я начала уставать просто от нашего общения. он не поинтересовался моей книгой, которую я выложила, как и не поинтересовался моим новым местом работы. он создавал видимость интереса, спрашивал у меня, как там дела и что там происходит, но в целом делал это лишь ради отметки "выполнено" в чек-листе ежедневных заданий. но, несмотря на всю эту пропажу интереса друг к другу, меня поразило скорее другое. он не смог за меня постоять, а я так устала стоять за себя самой. он не смог встать на мою сторону, не смог меня защитить от человека, обвинявшего меня во всех своих неудачах, когда я была совершенно не виновата. он принял его сторону, обвинил меня во всех грехах человеческих и я осталась одна. при этом меня больше всего раздражало его лицемерие - он решил, что это ничего не значит и что ублажание его потребностей по прежнему является самим собой разумеющимся.
наши отношения больны, наши отношения зачахли, и случилось это уже давно, однако как же сложно было это признать. мне страшно рубить концы после 7 долгих лет. мы обещали себе, что если нам не удастся найти компромисса в совместной жизни, то навсегда бросаем эту затею и никогда больше не пробуем снова. мне страшно от мысли, что придется снова что-то с кем-то налаживать, что придется снова пытаться кому-то понравиться, придется снова ждать и верить, что я тоже достойна любви.
больше всего обидней то, что он боится признать всё то очевидное, что я вижу уже давно, а следовательно, он не хочет с этим работать. быть может, будь он немного постарше и более зрелым, он бы наконец согласился на работу над собой. может, он бы не боялся семьи и не боялся бы будущего.
наукой на будущее для меня являются следущие вещи:
- не строить отношений с мужчинами, которые младше меня или старше всего на год-два. заменять кому-то мать больше не в моих интересах.
- не брать на себя больше, чем я могу унести. у всего случившегося есть моя вина: я брала на себя слишком много. мне почему-то казалось обязательным уметь все и знать все, отчего Н. перестал принимать хоть какие то попытки брать что-либо на себя. из чего следует:
- оставлять мужчине мужскую роль. не стоит больше пытаться быть той, кем ты не являешься. даже если ты считаешь, что умеешь что-либо лучше и сделаешь это без особенного труда и усилий, всё равно лучше оставить это мужчине около тебя. нет ничего зазорного в том, чтобы иногда позволить себе расслабиться - мир от этого не рухнет. максимум, что-то пройдет хуже, чем планировалось.
- не требовать. перестать считать, что кто-то что-то должен только потому, что вы в отношениях. вы выбрали друг друга не из-за разделения обязанностей, а из-за разделения помощи друг другу. если таковой не поступает - плохо выбирали.
- не контролировать. моя сраная привычка контролировать всё на свете вылилась в обвинения в духе "а почему ты меня не проконтролировала?", "всё пошло по пизде только потому, что ты меня не перепроверила!". в целом, это повторяет мой пункт про обязанности.

пожалуй, этот список мне нужно распечатать и повесить куда-нибудь на видное место. все мои проблемы сейчас от того, что я не могу быть слабой принцессой, о которой кто-то заботится и которую кто-то любит. а так быть не должно, ведь женщине всего-то и нужно, так чья-то любовь, иначе она зачахнет. вот и я чахну.

Сегодня я проснулась после полудня и очень долго валялась в кровати, не желая вставать. Затем лениво поднялась и задумалась, чем бы себя занять. После того, как я сказала хозяину квартиры о том, что я съезжаю, разбирать вещи как-то перехотелось. Я написала К. и мы договорились с ней выпить кофе неподалеку от дома. К слову, мы обнаружили неплохое и тихое местечко, в котором провели около двух часов и обсудили всё на свете. За два года нашего общения, я очень привыкла к К., хотя раньше не испытывала к ней особенной привязанности в силу того, что всегда считала нас всего лишь одногруппницами. На самом же деле, К. всегда можно выговориться, что я и делала, так как её характер тише, а мой громче, отчего я являюсь этой "якалкой" в нашей дружбе. Затем мы прогулялись и немного пофоткались, так как я впервые выгуляла своё новое длинное платье в пол, а К. - свой костюм. На остановке по дороге домой мне позвонил Н., пригласив на гриль к его боссу. Осенние вечера не подразумевают моего летнего дресскода, поэтому мне пришлось сначала съездить домой, чтобы переодеться. По возвращению я опомнилась, что мне совершенно нечего им принести в гости и что я до сих пор не знаю, во сколько завтра выходить на работу. Немного поразмыслив я поняла, что лучше остаться дома. Так я и сделала: приготовила на ужин спагетти болоньез, наелась до отвала и улеглась. В целом чувствую себя отлично, потому что смогла выговориться К. Хотя я чувствую, как со всеми обсуждаю идеи и проблемы моего брата (включая его свадьбу и новоиспеченную жену), что не есть правильно, ведь я его сестра, и наверное, должна его во всем поддерживать, хотя я совершенно не понимаю, что с ним происходит.
Я задумываюсь о своём будущем и мне спокойно. Я знаю, что Н. всегда со мной, ведь я - его первая и единственная любовь, но каждый день меня терзает сомнение, а вдруг у меня нет никакой любви? За эти 6 лет вместе я столько раз уходила и столько же возвращалась, однако так и не поняла, что именно мне нужно от этих отношений. Я убила зародыш его идеи о женитьбе и теперь не понимаю, хочу ли я съезжаться. Всё моё нутро очень хочет, но мозг навязчиво отговаривает. Я не умею любить сердцем и совершенно не умею его слушать. Каждый раз, когда я думала, что люблю, это оказывалось лишь обычной страстью, либо временным увлечением. Однако если ничего не значило, почему я испытываю такие негативные чувства ко всем тем парням, с которыми ничего не вышло?
Я чувствую, что не пропаду с Н., что он никогда не оставит меня ради глупой секретарши, и что его любовь сможет обеспечить мне всё, чего я только пожелаю, однако справедливо ли это? Почему в отношениях всегда кто-то любит больше, и почему сейчас это не я?
Мне стыдно за то, сколько боли я ему причинила и за то, как я порой себя веду. Мне хотелось бы, чтобы он сам поставил точку, но смогла бы я его отпустить?

Сегодня утром я наспех проснулась и помчалась на работу в студию. Уже пришел пан Ш. и я сказала ему, что мы с Н. хотели бы заселиться в ту квартиру в 4-ом районе. Он покивал и долго пытался что-то придумать на счет уборки, но так или иначе мы договорились. Мне было страшно с ним заговорить, потому что пан Ш. всегда выглядит довольно серьезным, и мне почему-то кажется, что он считает меня глупой, хотя я очень надеюсь, что это не так. Потом я забыла откодировать здание и пошла по этажам, открывать офисы и мастерские. С самого прилета я пытаюсь собраться с силами и позвонить хозяину своей квартиры, чтобы сказать, что съезжаю. Каждый раз я набирала и сбрасывала прежде, чем пройдет звонок. Я чего-то боялась, хотя понимала, что право выбора всегда остается за мной и никто никогда не будет меня где-то держать. В итоге я всё-таки осмелилась и позвонила, а он, к моему удивлению, еще и поблагодарил за информацию и за то, что сказала вовремя. Такого хозяина квартиры я могла только желать: самый классный и отзывчивый гей, работающий доктором и время от времени навещаюший нас со своим парнем, чтобы попытаться что-нибудь починить, но всё тщетно. В общем, всё прошло гладко и я вновь осознала, что мои нервы лишь от моей глупости, и больше ни от чего.
Потом пришла Т. и мы весь день то говорили, то молчали, залипая в интернете. Мне неловко болтать с девочками, всегда такое ощущение, будто я скажу что-то неправильно и надо мной будут шутить. То, что я иностранка, развило во мне огромный комплекс неполноценности. Я так сильно пытаюсь влиться в чешскую среду, что порой забываю свои корни. Так и прошел день, в обычной рутине. Мы постоянно со всеми девочками на ресепшене обсуждаем одно и то же: парней, аренду квартиры и маленькую зарплату. В глубине души я понимаю, что мне совсем неинтересно и что мне куда комфортнее помолчать рядом с человеком, нежели обсуждать какие таблетки "антиребенок" он когда принимал и почему. Это вторая причина, почему я считаю себя невписывающейся. Мне никогда не были чужды компании друзей или людей, с которыми я могла бы повеселиться, однако я совершенно не умею с бухты барахты становиться чьим то другом, хотя раньше могла.
В общем, мы весь день обсуждали какие-то глупости, а потом пришла другая Т. и рассказала, что едет в кэмп на все выходные. Мне она очень нравится, она - одна из причин, почему я до сих пор работаю в студии. мы поговорили с Т. о моем решении переехать в квартиру, которую сдает пан Ш., на что Т. сказала, что надо заезжать и что это супер! мы вместе ехали в трамвае, а потом я вышла, потому что должна была встретиться с О. и забрать свою карточку страховки. Пока я дозвонилась О, которая была в паре остановок от меня, один из бомжей на главном вокзале назвал меня красной шапочкой. Чехи почему-то очень любят называть меня красной шапочкой, наверное потому, что я зачастую ношу одежду красного цвета. Потом мы встретились с О, которая была в компании двух девушек, поначалу показавшихся мне незнакомыми. Спустя пару минут, по недовольному голосу и не самой приятной внешности я узнала одну из них - эта девушка однажды выразилась обо мне (не в моём присутсвии, а в присутсвии моих друзей) как: "и это что ли ваша Виолетта, о которой вы всё время говорите? я ожидала большего". она, вроде как, ещё что-то сказала про мой курносый нос, но ребята не стали мне ничего передавать дословно, дабы сохранить мои и свои нервы. Удивительно, но я чувствовала себя настолько превосходно на фоне этой змеюки, что мне стало ее даже жаль. Затем я рассталась с О. и этими невоспитанными девушками, которые ныли о том, что прождали 40 минут, и поехала домой на метро.
В метро за пару остановок до моей зашел пьяный бомж, отвратительно воняющий перегаром, так что мне пришлось сменить вагон, так как я чувствовала себя слишком красивой, чтобы это терпеть. И тут меня настигла карма: я по инерции вышла на одну остановку раньше, которая мне была совершенно ни к месту, однако осознала я это лишь тогда, когда вышла и очутилась в торговом центре. Немного прогулявшись, я решила поехать с десятью пересадками, вместо одной, так как искренне верю, что на всё своя судьба. И вот меня останавливает какой-то парень арабской внешности, спрашивая говорю ли я по-английски и в какой стороне находится Летнянска, я всё объясняю, а затем он говорит мне на чешском, что я красивая.
Раньше мне было так приятно получать комплименты даже от бомжей и строителей, свистящих вслед, а теперь это не вызывает никаких эмоций. Я лишь слабо улыбнулась и посмотрела на себя в отражении проезжавшего мимо автобуса. Я поняла, что мне безразлично, когда меня хвалят или говорят обо мне что-то хорошее, но меня очень задевает то, что говорят обо мне плохого.
Это одна из тех многочисленных проблем, которые я в себе имею. Именно поэтому я не могла ни с кем сойтись и уже на протяжении 6 лет пытаюсь найти себя в отношениях с Н., постоянно опуская руки и отказываясь от этой идеи. Я перестала верить в то, что люди могут быть к кому-то искренне добрыми, но упорно верю, что весь мир стал злым. Почему в зло поверить проще, чем в добро?

Не думала, что когда-нибудь приду к такому состоянию, когда я уже более или менее сформировавшаяся взрослая личность, но я не могу контролировать свои чувства и эмоции, отчего точно чувствую, что мне нужна помощь специалиста, но денег на него у меня попросту нет. Ментальное здоровье напрямую связано со всеми жизненными процессами в организме, но я всю свою жизнь сознательно его игнорировала. Это довело меня к различным срывам и разного рода психическим отклонениям, которые мне всегда было страшно признать.
Будучи ребенком я срывалась, пытаясь привлечь внимание к своей персоне. Потом кардинально изменила свою жизнь, но убежать от себя не удалось. Затем работа, университет, жизнь в большом городе, который не каждому по зубам. Всё это требует огромной работы над собой, огромной выдержки. Всё началось с потери стрессоустойчивости и закончилось расстройством сна, питания и личности.
Я пишу всё это сюда, в свой тайный дневник, потому что мне стыдно рассказать об этом своим друзьям и я очень хочу себе помочь, хотя бы способом обычной работы над ошибками.
Я подумала, что я неплохой рациональный мыслитель, и природа наградила меня способностью размышлять и взвешивать всё, что происходит вокруг, поэтому я буду записывать сюда каждый день своей жизни и свои эмоции по этому поводу. Особенно тщательно я постараюсь разобраться в почве своих срывов и их продолжительности. Мне срочно нужно изменить своё отношение к жизни, любви и прочих ценностях, которые действительно имеют вес, потому что я вконец запуталась, когда главным стали даже не деньги, а работа, на которой меня могут заменить любой другой девушкой более или менее симпатичной внешности.
Я боялась признаться себе в своей проблеме, но пока я была на каникулах, проблема проявлялась в три раза чаще, что даже мама предложила мне обратиться к специалисту.
Пока я писала этот пост, я успела три раза расплакаться, вспоминая тысячи моментов из прошлого и представляя всё то, чего может никогда и не быть.
Я не знаю, как быть, но пока начну с обычных описаний своих дней.